Σάββατο, 31 Οκτωβρίου 2015

ΕΝΦΙΑ: Πώς να αποφύγεις τη γιαγιά-νίντζα στην ουρά της τράπεζας!



ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΑΠΟΦΥΓΕΙΣ. Ένα κείμενο δεν πρέπει να «καίγεται» από την πρώτη του πρόταση, όμως ας μην κοροϊδευόμαστε μεταξύ μας. Όλοι ξέρουμε την αλήθεια. Δεν γεννήθηκε ακόμα ο άνθρωπος που θα ξεγελάσει τη γιαγιά-νίντζα. Πάντα θα είναι δυο βήματα μπροστά σου (διπλής).



Γράφει ο Μάκης Ρηγάτος

Την έχουμε δει όλοι. Ειδικά όσοι στήθηκαν σήμερα στην ουρά για τον ΕΝΦΙΑ έχουν την εικόνα της ακόμα σφηνωμένη στο μυαλό τους. Ο ΕΝΦΙΑ για τη γιαγιά-Νίντζα είναι το Κόπα Λιμπερταδόρες των ουρών (Το Τσάμπιονς Λιγκ είναι οι ουρές του ΙΚΑ).

Όλα αρχίζουν εκεί γύρω στις 09:00. Μπαίνεις στην τράπεζα μουδιασμένος από τη λυπητερή του ΕΝΦΙΑ και ξαφνικά το πρόσωπό σου φωτίζεται. Βλέπεις μόνο τρία άτομα στην ουρά. Συμπληρώνεις ένα τζόκερ γιατί σκέφτεσαι ότι σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα, και πας στο τέλος της ουράς να περιμένεις. 3 κλάσματα του δευτερολέπτου αργότερα ένα μπαστούνι θα φράξει το δρόμο σου και ένα «Ιέεεεεπ» συνοδευόμενο από ζίου ζίτσου κίνηση και άλμα της γιαγιάς στο Θεό, θα σου παγώσει το αίμα.

Η γιαγιά-νίντζα είναι μπροστά σου για να σε ενημερώσει ότι πριν από σένα είναι ο Ιάκωβος, ο μάστρο-Βαγγέλης, η κυρά-Τασία, η Αφρούλα, τα διαρκείας της θύρας 20 (πίεση) της «Βέρας στο δεξί», 2 πούλμαν που έρχονται από Καμένα βούρλα και η παπά-Λάμπραινα, η οποία έχει ρεζερβέ στασίδι στην τράπεζα όλο τον Οκτώβρη.

Κρίσιμη λεπτομέρεια. Την ώρα που σε ενημερώνει η γιαγιά-νίντζα κάνει ταυτόχρονα τη γνωστή κίνηση μπλοκ άουτ, όπως ο Ντένις Ρόντμαν όταν θέλει να πάρει ριμπάουντ από τον Πάτρικ Γιούιν, για να σου κόψει τη φόρα και να σε βρει μετά μπόσικο να σε παίξει με πλάτη στο καλάθι. Τι μπορείς να κάνεις για να προσπαθήσεις να της αποσπάσεις (για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου) την προσοχή;

Μίλησε της διακριτικά για το «Μπρούσκο» (ποσοστό επιτυχίας 3%).


Την ώρα που περιμένεις πες με τρόπο κάτι ψαρωτικό, αλλά χωρίς να καρφωθείς, τύπου «Πω, πω μια ουρά που έχει σήμερα. Σαν την ουρά του νυφικού στο νέο γάμο της Μελίνας είναι». Αν γυρίσει και σε κοιτάξει όπως ο Ορέστης Μακρής όταν έβλεπε την νταμιτζάνα με το κοκκινέλι και σε ρωτήσει: «Με το Σήφη;» είσαι σε καλό δρόμο. Υπάρχει βέβαια και ο κίνδυνος να φωνάξει «Spoiler Alert», να σφυρίξει κλέφτικα και να μαζευτούν 35 γιαγιάδες-καμικάζι με βεντούζες-μολότοφ και να σε κάνουν τόπι στο ξύλο για να μάθεις να κρατάς το στόμα σου κλειστό.

Πες της κάτι για τους κουμουνιστές του ΣΥΡΙΖΑ (ποσοστό επιτυχίας 12%).

Όπως κάθεσαι στην ουρά, πάρε το συνωμοτικό σου ύφος και απασφάλισε τη χειροβομβίδα. Πες: «Έμαθα ότι οι Συριζαίοι σκέφτονται να καταργήσουν και το ΠΑΣΧΑ». Η ιαχή «τιε;» (τι;+ε;) που θα βγάλει όπως ο Τόλης Βοσκόπουλος ανάμεσα στα κουπλέ, σημαίνει ότι βρήκες στόχο. Μην χάνεις την ευκαιρία. Ρίξε λίγο Φίλη στη φωτιά, πχ πες ότι ο Άθεος Μασόνος Φίλης αποφάσισε να καταργήσει το Πάσχα γιατί θέλει να αλλάξει τη θεία κοινωνία με σπαγγέτι Αλ Πέστο (έχει πιο χαμηλά λιπαρά) και άστη να βράζει στο ζουμί της. Στη συνέχεια ψάξε και έναν καλοστεκούμενο κύριο με μουστάκι, αρχοντικό προκοίλι και αδούλευτα χέρια που δεν έχουν νιώσει τον κάματο και πες του: «Πού μας κατάντησαν οι αλήτες. Μόνο ΠΑΣΟΚ! Μόνο Αντρέας!». Έχεις περίπου 5 λεπτά (τόσο θα κρατήσει ο καυγάς της δεξιάς γιαγιάς-νίντζα με τον ΠΑΣΟΚο για τον Αντρέα) για να περάσεις μπροστά. Μην χάνεις δευτερόλεπτο.

PASOKification: Ένας όρος που κατακτά τον πλανήτη αλλά δεν είναι αυτό που νομίζεις

Τάξε της κονέ με τον Φλαμπουράρη (ποσοστό επιτυχίας 30%)

Αν δεις ότι δεν φοράει βέρα, έχει μαλλί κομμωτηρίου και κανένα χρυσό δόντι στο στόμα, επιστράτευσε τα μεγάλα μέσα: ΦΛΑ-ΜΠΟΥ-ΡΑ-ΡΗΣ. Ο κυρ Αλέκος στην κατηγορία «over 70» είναι ο πιο περιζήτητος γαμπρός μετά τον Αλέν Ντελόν και τον Ζάχο Χατζηφωτίου. Καλοστεκούμενος, με τις πισίνες του, τις εταιρίες του, τις κουστουμιές του, τις φραπεδιές του, τις ρυθμίσεις του σε 100 δόσεις, τα πάντα όλα του. Αν πεις στη γιαγιά ότι έχεις το τηλέφωνό του (και σε πιστέψει) θα γίνεις ο νέος ήρωας της. Θα είναι σαν να της τάζεις πρώτο στασίδι πίστα το Πάσχα στην Τήνο. Θα σε αγαπήσει πιο πολύ και από τον Θορν στην «Τόλμη και Γοητεία» που τον άφησε αυτή η παστρικιά η Καρολάιν για να πάει με τον Ριτζ, τον Έρικ, τον Κλαρκ, και δυο γενιές ακόμα Φορεστεραίων.

flampos

Ρώτα την, πότε επιτέλους θα την κάνει γιαγιά η ανεπρόκοπη η κόρη της (ποσοστό επιτυχίας 99,9%).

Πλησιάζεις αποφασιστικά τη γιαγιά-νίντζα και προσποιείσαι ότι την αναγνώρισες: «Εσείς δεν είστε η μητέρα της Μαρίνας;» της λες. «Όχι η μητέρα της Ζωής είμαι» σου απαντάει και σου δίνει την ασίστ για να σκοράρεις σε άδειο τέρμα: «Α, ναι τώρα σας θυμήθηκα. Της Ζωής που πηγαίναμε μαζί σχολείο και είναι ακόμα ανύπαντρη, όχι όπως η Μαρίνα που καλοπαντρεύτηκε πριν 5 χρόνια με έναν δικηγόρο από την Κηφισιά και έχει τώρα δυο σπίτια και 3 παιδάκια. Τι έχει και δεν παντρεύτηκε;». Run Forest, run. Έχεις 25 λεπτά (τόσο θα κρατήσει το τηλεφώνημα της γιαγιάς-νίντζα για ξεχεστήρι στην κόρη) για να πάρεις κεφάλι στην ουρά. Αξιοποίησέ τα.

Πηγή: koolnews.gr